No haré una entrada que resuma mi 2011 porque es muy típico y porque ha sido demasiado patético y decepcionante como cualquier otro año. Desesperante hasta la saciedad, sobretodo desde principios de año, que muchas cosas cambiaron mi monotonía, pero que ya se han apagado para no volver nunca más. Y son ese tipo de cosas las que hacen que tu vida sea una verdadera fucking shit. Esas personas que te utilizan, que te traicionan, que te olvidan o que simplemente se pierden entre la muchedumbre ajetreada... Nada te indica seguir adelante, tú misma, intentas olvidar todo cuando te rodea, pero a quién mentir, eso es imposible. Saber que no has significado nada para esas personas que te importan, a las que valoras y ayudas, con las que agotas las horas del día y de la noche para luego volverte invisible... No merece la pena, el mundo nunca te dará nada. Y la vida no es más que pasos que se pierden en la lejanía, miradas que se olvidan, sentimientos que no perduran, sonriras falsas, errores que pasan factura y, sobretodo tiempo, mucho tiempo perdido.
Nada cambia, todo continúa igual, las palabras, los momentos, los recuerdos... Perduran donde deberían extirparse cual tumor. Pero lo que amas, lo que odias, lo que deseas, lo que anhelas, lo que añoras... es imposible de olvidar.
Ya no te esfuerzas en perderlo, simplemente en ignorarlo, nada de lo que sientes está ahí, es solo una farsa que tu cuerpo te recuerda en cualquier tipo de momento.
Y no te queda nada, solo ese sentimiento de saber que eres una fracasada, el saber que nunca conseguirás nada, el desear cosas que nunca tendrás...
Da igual las personas, es simplemente lo que quieres llegar ser, los impedimentos que te pongan (o que te pongas), el "de donde no hay no se puede sacar".
Ignoras también esto, nada es cierto, tú puedes ser algo, puedes no perderte en la lejanía. Pero lo haces cuando no das lo que esperan que seas. Cuando tan solo defraudas al mundo, cuando ...seas como seas habrás perdido.
¿Caer? ¿Y qué es eso? Es más bien no levantarte, no saber caminar, no saber hablar en un mundo de palabras.
Y la ira se sacia con más ira... Ira hacia el mundo, hacia ti misma, hacia la nada.
De qué sirve ser fuerte, de qué sirve aparentarlo constantemente cuando te ahogas a cada instante.
Te dicen que sigas, que no es para tanto, que la vida es así, que te quejas por todo...
Pero no, no tiene sentido. Puede que sea verdad, puede que me queje por todo, puede que sea una cría inmadura, puede que simplemente no llegué a nada. Sí, es lo más probable...
Nunca sabré cantar, nunca sabré decir tonterías sin que me peguen, nunca sabré tocar la guitarra más allá de la mediocridad, nunca aprobaré todas por mucho que estudie, nunca sabré quién soy. Bueno... al menos sabré que nunca seré ni conseguiré hacer nada de eso.
Mientras tanto, seguiré mintiéndome a mí misma mientras me frustro por no conseguir nada. O más bien por defraudar a lo que añoro.
Así que caminaré por la mediocridad evitando pensar, como siempre acabo haciendo. Sola.
Cada vez que paso página, cada vez que me centro en nuevas cosas. Resultan ser tremendamente imposibles...
Da igual cuales sean, siempre lo son.
Te aferras a canciones con recuerdos aparentemente felices y dolorosos pero la realidad que muestran las cosas, muchas veces queda muy distante de la realidad.
Una realidad esperanzadora que resulta ser lo contrario.
Me pregunto por qué yo no puedo aspirar a eso, por que no puedo conseguir nunca lo que quiero.
Por qué soy menos que demasiadas personas.
Odio estar "deprimida", odio no poder disfrutar con nada pero últimamente el mundo parece no querer dejarme...
Y lo entiendo, solo tengo que compararme para saber que poco puedo hacer, solo soy la idiota de turno con la que reírse un rato.
Ya me da igual todo... Soy como soy y no pienso cambiar por nada ni por nadie.
Hasta ahí bien, hasta que te das cuenta de que,en muchas ocasiones, te odias a ti misma y otras, en cambio, te intentas gustar o al menos das a conocer esa posibilidad.
Ahora es cuando yo misma me pongo mis límites y mis prohibiciones. Pero no es bueno, no puedo querer a nadie porque tengo un ejemplo de perfección que nadie supera. Nadie supera...
Y cuando todo parece cambiar, cuando empiezo a sentirme diferente, también comienzo a odiarme culpándome de que eso no es lo que de verdad quiero.
En realidad, para qué querer algo, para que necesitar nada.
No hace falta nada...
Pero ¿para qué? ¿Para ser feliz?
Dudo que eso sea la felicidad. ¿Para qué hay qué ser feliz?
Otro relato con el que participé un concurso es este...
La música recorría mi interior, me infundía la energía necesaria para transitar las calles y llegar por fin a mi destino.
Como cada día en ese momento, todos los problemas que me acechaban se borraban de mi mente y me unía a aquella muchedumbre ajetreada que se cernía ante mis pies. Observaba a todas esas personas que a ritmo frenético deambulaban por la ciudad sin pararsea mirar, ni tan siquiera a las personas que les saludaban amablemente.
Visto así, parecería que se trataba de una película de terror donde persiguen a todo el mundo amenazado. Pero nada bloqueaba sus sentidos, tan solo ese miedo irracional al tiempo.
El tiempo, ese enemigo que provocaba a todos una necesidad innata de no pararse a pensar que ocurre en su vida.
Yo miraba a todas partes sonriendo, deleitándome con todos los adultos que andaban fríamente. Temía no siempre verlo con los ojos del adolescente que soy, y ser algún día como todos los viandantes de miradas vidriosas que no detenían la atención de cualquiera.
Tenía miedo a no sentir esa euforia al detenerme ante un músico que intenta mejorar su vida y la nuestra. Él, sin miedo al tiempo, solo a la espera de nuevos rostros excitados por su excelente trabajo.
Miedo a hacerme prisionero de las horas.
Miedo a vivir una monótona vida, sin sobresaltos, no locuras.
Miedo a no ser feliz.
Y como toda historia, surge atada a una canción...
