No haré una entrada que resuma mi 2011 porque es muy típico y porque ha sido demasiado patético y decepcionante como cualquier otro año. Desesperante hasta la saciedad, sobretodo desde principios de año, que muchas cosas cambiaron mi monotonía, pero que ya se han apagado para no volver nunca más. Y son ese tipo de cosas las que hacen que tu vida sea una verdadera fucking shit. Esas personas que te utilizan, que te traicionan, que te olvidan o que simplemente se pierden entre la muchedumbre ajetreada... Nada te indica seguir adelante, tú misma, intentas olvidar todo cuando te rodea, pero a quién mentir, eso es imposible. Saber que no has significado nada para esas personas que te importan, a las que valoras y ayudas, con las que agotas las horas del día y de la noche para luego volverte invisible... No merece la pena, el mundo nunca te dará nada. Y la vida no es más que pasos que se pierden en la lejanía, miradas que se olvidan, sentimientos que no perduran, sonriras falsas, errores que pasan factura y, sobretodo tiempo, mucho tiempo perdido.
Nada cambia, todo continúa igual, las palabras, los momentos, los recuerdos... Perduran donde deberían extirparse cual tumor. Pero lo que amas, lo que odias, lo que deseas, lo que anhelas, lo que añoras... es imposible de olvidar.
Ya no te esfuerzas en perderlo, simplemente en ignorarlo, nada de lo que sientes está ahí, es solo una farsa que tu cuerpo te recuerda en cualquier tipo de momento.
Y no te queda nada, solo ese sentimiento de saber que eres una fracasada, el saber que nunca conseguirás nada, el desear cosas que nunca tendrás...
Da igual las personas, es simplemente lo que quieres llegar ser, los impedimentos que te pongan (o que te pongas), el "de donde no hay no se puede sacar".
Ignoras también esto, nada es cierto, tú puedes ser algo, puedes no perderte en la lejanía. Pero lo haces cuando no das lo que esperan que seas. Cuando tan solo defraudas al mundo, cuando ...seas como seas habrás perdido.
¿Caer? ¿Y qué es eso? Es más bien no levantarte, no saber caminar, no saber hablar en un mundo de palabras.
Y la ira se sacia con más ira... Ira hacia el mundo, hacia ti misma, hacia la nada.
De qué sirve ser fuerte, de qué sirve aparentarlo constantemente cuando te ahogas a cada instante.
Te dicen que sigas, que no es para tanto, que la vida es así, que te quejas por todo...
Pero no, no tiene sentido. Puede que sea verdad, puede que me queje por todo, puede que sea una cría inmadura, puede que simplemente no llegué a nada. Sí, es lo más probable...
Nunca sabré cantar, nunca sabré decir tonterías sin que me peguen, nunca sabré tocar la guitarra más allá de la mediocridad, nunca aprobaré todas por mucho que estudie, nunca sabré quién soy. Bueno... al menos sabré que nunca seré ni conseguiré hacer nada de eso.
Mientras tanto, seguiré mintiéndome a mí misma mientras me frustro por no conseguir nada. O más bien por defraudar a lo que añoro.
Así que caminaré por la mediocridad evitando pensar, como siempre acabo haciendo. Sola.
Cada vez que paso página, cada vez que me centro en nuevas cosas. Resultan ser tremendamente imposibles...
Da igual cuales sean, siempre lo son.
Te aferras a canciones con recuerdos aparentemente felices y dolorosos pero la realidad que muestran las cosas, muchas veces queda muy distante de la realidad.
Una realidad esperanzadora que resulta ser lo contrario.
Me pregunto por qué yo no puedo aspirar a eso, por que no puedo conseguir nunca lo que quiero.
Por qué soy menos que demasiadas personas.
Odio estar "deprimida", odio no poder disfrutar con nada pero últimamente el mundo parece no querer dejarme...
Y lo entiendo, solo tengo que compararme para saber que poco puedo hacer, solo soy la idiota de turno con la que reírse un rato.
Ya me da igual todo... Soy como soy y no pienso cambiar por nada ni por nadie.
Hasta ahí bien, hasta que te das cuenta de que,en muchas ocasiones, te odias a ti misma y otras, en cambio, te intentas gustar o al menos das a conocer esa posibilidad.
Ahora es cuando yo misma me pongo mis límites y mis prohibiciones. Pero no es bueno, no puedo querer a nadie porque tengo un ejemplo de perfección que nadie supera. Nadie supera...
Y cuando todo parece cambiar, cuando empiezo a sentirme diferente, también comienzo a odiarme culpándome de que eso no es lo que de verdad quiero.
En realidad, para qué querer algo, para que necesitar nada.
No hace falta nada...
Pero ¿para qué? ¿Para ser feliz?
Dudo que eso sea la felicidad. ¿Para qué hay qué ser feliz?
Otro relato con el que participé un concurso es este...
La música recorría mi interior, me infundía la energía necesaria para transitar las calles y llegar por fin a mi destino.
Como cada día en ese momento, todos los problemas que me acechaban se borraban de mi mente y me unía a aquella muchedumbre ajetreada que se cernía ante mis pies. Observaba a todas esas personas que a ritmo frenético deambulaban por la ciudad sin pararsea mirar, ni tan siquiera a las personas que les saludaban amablemente.
Visto así, parecería que se trataba de una película de terror donde persiguen a todo el mundo amenazado. Pero nada bloqueaba sus sentidos, tan solo ese miedo irracional al tiempo.
El tiempo, ese enemigo que provocaba a todos una necesidad innata de no pararse a pensar que ocurre en su vida.
Yo miraba a todas partes sonriendo, deleitándome con todos los adultos que andaban fríamente. Temía no siempre verlo con los ojos del adolescente que soy, y ser algún día como todos los viandantes de miradas vidriosas que no detenían la atención de cualquiera.
Tenía miedo a no sentir esa euforia al detenerme ante un músico que intenta mejorar su vida y la nuestra. Él, sin miedo al tiempo, solo a la espera de nuevos rostros excitados por su excelente trabajo.
Miedo a hacerme prisionero de las horas.
Miedo a vivir una monótona vida, sin sobresaltos, no locuras.
Miedo a no ser feliz.
Y como toda historia, surge atada a una canción...
Pondré ya por fin todo lo que he encontrado antiguo para no perderlo y aprender de mis errores, aunque haya tantos...
Observo en la lejanía, el rostro de una hermosa dama. Ella ilumina el horizonte con su dulce sintonía, sus cabellos resbalan sobre su piel, rozan sus mejillas. Viste una túnica blanca, que goza
de libertad. Sus rasgos son fuertes y sinceros. Pero la armonía desaparece, porque ella me ha descubierto, sus ojos penetrantes, azules, no se apartan de mí. El pánico me invade, pero, soy fuerte y resisto. Ya no existe lejanía entre nosotras, ella se acerca y con una sutileza inquebrantable alza una daga y se la clava en el corazón. Su blanco y puro vestido en pocos instantes se vuelve de un color rojo carmín. Cae al suelo como un felino. Con seguridad y firmeza ella yace en el suelo. Su corazón ha dejado de palpitar. Pero de su cuerpo sale la esencia, más bella aún que cuando estaba viva. Es una sustancia de un color indefinido. La vida rebosa en ella, mucho más que antes, ha muerto, pero su felicidad es indescifrable. En mi cabeza escucho algo, que en un principio no percibo, pero que cada vez me llega más hondo. Surca mi alma, intentando comunicarse conmigo y sin duda lo consigue.
Aquello que observe, fuera lo que fuese esta en deuda conmigo, porque yo supe la grandiosidad de belleza que emanaba su interior.
Os pongo un relato con el que gané un premio hace dos años y que creía haber perdido...
Con una ambigüedad esencial, tras la cortina resquebrajada bajo grandes escombros. Era el paraje de guerra. Los alrededores estaban sombríos, pausados, el miedo, el pánico y el terror se apiadaban de cada recóndito lugar. En una monotonía apaciguada. Destapé mis oídos poco a poco, pues no quería toparme con mi propia muerte, tan pronto.
Pero tenía miedo, mucho miedo, aunque no lo demostrara.
Salí de mi escondite, traspasé lo que quedaba de puerta, si se puede llamar así. Andaba descalzo, sobre el frío suelo cubierto de sangre y cadáveres mutilados, eran de mi gente, de los que antes me habían querido, aquellos a los que deseaba ayudar, pero no podía. La rabia, la impotencia se apiadaron de mí, pero no podía gritar, no salía mi voz, no podía correr, no tenía fuerzas. Llevaba sin comer varios días, sobrevivía, sí, pero solo por una gotera que no sabía de donde salía, probablemente de agua sucia y contaminada, pero ya no la tenía, no tenía nada, solo la vida, la poca que me quedaba. Seguía andando sin rumbo fijo, sintiendo el viento rozar mi cuerpo, solo cubierto por jirones de ropa. Me derrumbe, caí al suelo, ya sin ímpetu, sin nada que temer a aquella que no tardaría en llevarme. Mi país, mi mundo triste, son vida, inerte. Llegaba mi hora, mi muerte, sentía que mi alma me abandonaba, lenta. Mi corazón latía, débilmente, ningún músculo se mi cuerpo se movía, ni siquiera lo estimulaban soplos de aire frío, que habrán estremecido a cualquiera antaño. Pero no a mí, con catorce años de vida. Esperaba a que acabara, yo ya no creía en el llamado Dios. Había perdido la fe, aquel que pensaba que me protegía ya no lo hacía. Pero no sentía rencor, solo, quería morir y quería que mi alma viajara por lugares desconocidos para mí, cataratas escondidas, bosques frondosos, quería descubrir la paz, cosa que no había observado nunca. Mis brazos cayeron, mi cuerpo yacía, muerto, sobre la arena, pero yo ya viajaba, sobrevolaba mundos.
Hoy es uno de esos días en los que nada tiene sentido, o, al menos, no el sentido que tú quieres que tenga...
Hoy nada encaja, no se porque hago lo que hago o siento lo que siento.
Hoy me empeño en conseguir lo que quiero hasta que las lágrimas me avisan de que no será posible.
Llama a este día emo, patético, deprimente o simplemente solitario.
Tan solo se que por mucho que busques formas en las nubes solo acabarás viendo lo que son.
No sirve empeñarse en ser alguien que no eres, no sirve torturarse por todos los errores que cometes, tan solo intentar sacar una parte de ti.
Las cosas nunca salen como quieres, quizás algún día tu vida se asemeje a una película pero en este momento te sobra soledad.
Y cuando nadie te importaba podías sumirte en el más profundo pozo de amargura, pero ahora, cuando todo a cambiado y tienes algo más debes dar la talla.
No echas de menos esos días de lo más patéticos pero te preguntas si merecerás la pena, si la vida dará algo más que problemas...
Contra mejor va tu vida, más difícil es afrontarla.
De mientras seguiré torturandome con canciones tristes, con mi soledad y sobretodo esperando.
Últimamente cambio mucho de identidad, de aspecto, de estado de ánimo, de música …
Últimamente mi mundo se está convirtiendo en poco más que eso, un mundo patético donde nada tiene sentido. Y las cosas que carecen de él, lo pierden poco a poco.
Cada día que pasa me siento más alejada de todo, más separada de lo que quiero.
Todo lo que quiero conseguir se vuelve inalcanzable. Tanto conseguir un acorde con cejilla, como llegar a un tono cantando, como simplemente hablar con alguien.
Cada vez me encuentro más perdida en un sitio que no me corresponde, donde las palabras me quedan grandes y mis ansias de vivir quedan obstaculizadas por el ambiente. Que me retiene, incesante, incrementando aún más mis ganas de sentir.
Me oculto tras la música, soñando tras las voces susurrantes de los cantantes. Mientras estas brillan en la oscuridad, vibrantes, transmitiéndome aún más angustia.
Acordes que se repiten incesantemente, te muestran la realidad mientras cierras los ojos para imaginar el lugar donde desearías estar. Te transportas a cualquier sitio, materializándote por completo en la lejanía, mientras tu cuerpo yace en la tempestad.
Pero tu lugar utópico se ve interrumpido por pensamientos negativos sobre todo lo que deseas, por frases que te han dolido, por momentos que has vivido con gente que no quería vivirlos, por el mundo que no te corresponde...
Y solo te queda escuchar la misma canción hora tras hora mientras lloras, ríes e intentas sentir lo que nunca sentirás.
Vuelve está sección medio olvidada y escondida en el fondo de un baúl. Pero vuelve de la mejor manera... con las canciones que marcaron mi vida.
Cabe destacar que no están elegidas porque sean mejores o peores, porque me gusten más o menos, simplemente porque han significado algo en un momento "importante" de mi vida.
Top 6: Goodbye my lover -James Blunt
Sin duda alguna, está colocada estrategicamente en este puesto porque mi número favorito es el 6... Sin duda esta canción me recuerda a una época de mi vida en la que he llegado a llorar horas enteras escuchándola una y otra vez. Incansablemente, recordádome algo que nunca conseguiría porque era imposible.
Ese momento en el que te das cuenta de que hay cosas imposibles, en el que los mitos se rompen y empiezas a vivir la vida que te corresponde.
Top 5: Love hurts - Incubus
La siguiente no solo ha marcado mi vida sino que incluso ha puesto voz a mis relatos, en especial a uno que ya os enseñaré en otra ocasión.
Esta canción me ha enseñado a cerrar los ojos y a sentir la música plenamente.
"Love hurts... But sometimes it's a good hurt."
Top 4: Wonderwall Oasis
Oasis, ¿qué decir? Casi como mi primera palabra, mi primer disco, mi vida en resumen. La sintonía de una monótona existencia viviendo en ningún sitio.
Top 3: Videotape - Radiohead
Una realidad diferente, una realidad dolorosa... Esa canción que siempre ha sonado y sigue sonando cada vez que mi mundo no tiene sentido, cada vez que las lágrimas me impiden sentir más allá de mis sentimientos.
Top 2: Boulevard of broken dreams - Green Day
Una y otra vez resuena en mi cabeza esta canción que me dio inicios como "guitarrista" y como persona.
"I walk alone..."
Top 1: Quizás, quizás, quizás - Nat King Cole
Esta en castellano es inevitablemente destacable, poca gente entiende que la escuche pero... ¿Qué mas da la gente?
Top... -¿¡Ehhh pero qué haces!? Si ya has acabado idiota!
+Pero pero pero pero aún me faltan muchas! Tengo que poner más...!
- La gente se cansará y no escuchará tantas (eso si escuchan alguna)
Hoy he descubierto que no hace falta ser nadie ni nada, cosa fácil pensaréis, pues ya os digo yo que no, no teniendo la vida que he tenido o sigo teniendo.
Recapitulemos, con 6 años yo era esa niña con los dientes separados, risueña y feliz. Como todo niño de esa edad, pero con la diferencia de que todo el mundo se reía de mí y no, no era conmigo.
¿Pero qué más me daba a mí? Yo me vestía de caperucita roja y repartía por el colegio piruletas con una sonrisa imparable.
Pero el tiempo pasa y vas creciendo, vas creciendo con gente que únicamente te desvalora y te insulta por ser feliz, que paradoja.
Todo te da igual con esa edad, pero llegas a los 13 y esos días felices se tiñen de angustia. Te miras al espejo y solo puedes preguntarte ¿qué hago mal?
Y no, nunca encuentras respuesta
Cada día, vas al colegio con una ilusión nueva, con ganas de afrontar el mundo con una sonrisa aún sabiendo que en la salida estarás hundida, llorando y odiándote.
Dejas el colegio y empiezas una nueva etapa, el instituto. Pero no, sigues estando en ese maldito infierno, ese pueblo donde no eres aceptada, con esas personas…
Entonces para qué juntarte con ellas, no, no merece la pena. Pero esas personas no tienen suficiente con insultarte, ponerte motes, cantarte canciones, dejarte sola, nah! Prefieren pasar a la acción y pegarte a la salida.
Y tú, que aún eres esa niña estúpida no te defiendes, no le plantas cara. No tienes fuerzas de hacerlo una vez más.
Pero todavía no han saciado su ansia de “malotes”, hasta que no consiguen que TODO el instituto vaya detrás de ti gritando “pelea” no están contentos.
Y no, no vas a combatir contra 600 personas, pasas una y otra vez.
Lo peor es que todo el mundo te conoce, hagas lo que hagas saben que eres Ana Libertad, con ese nombre antes tachado y olvidado de manos falangistas y que ahora solo sirve para burlarse de él.
Todo el mundo adora el recreo, yo no, o por lo menos antes no. Solo servía para pasar por delante de todas esas personas (en grupos) que te observan y te critican por cualquier cosa que hicieras o llevases.
A si que, por qué darles ese gusto, te ibas cada día a la biblioteca con tu novela de 900 páginas y te evadías durante 30 minutos. Sí, muy #ForeverAlone
Pero hay algo que odiaba en exceso, los trabajos en grupo, donde todas las personas se peleaban por no ir contigo. Y como no, putas clases impares.
Llega ese año, en el que consigues tener una amistad, la verdad ya la tenías pero eras tan sumamente tímida que tenías miedo de decir ni si quiera un simple “Hola”, por eso de que tienes miedo de fastidiarlo todo. ¿Por qué ibas a caer bien a una persona si todo el mundo te odiabas hasta ahora? No, algo debía fallar, y claro que fallaba algo, tú. Sin querer, poco a poco, estabas dejando de ser quien eras, ya no quedaba rastro de esa niña risueña. Ahora solo eras un autómata que no se movía de la silla de clase. No tenías miedo pero se podría decir que odiabas a todo el mundo.
Tardabas meses para conseguir una simple conversación con alguien que al fin te apreciaba pero tú eras tan patética que sabías que no podían apreciarte.
De repente consigues ser uno más y todo va bien hasta que te das cuenta de que el único tema de conversación son los novios.
Pero señores donde quedan los videojuegos, los libros, las series, la música, el wow (y sí, tenía que formar una categoría solo)!!!???
Para ellos pasas de ser “nada” a ser “friki”… Les dices, claro es que soy fiki y se extrañan de que lo reconozcas. Malditos muggles!!!
Y llega ese día en el que conoces a una persona que realmente te cae bien, aprendes de ella, sigues todos y cada uno de sus pasos. Te aprendes incluso sus movimientos.
Le consideras lo más importante que te ha pasado y en cierto modo lo es porque has cambiado en las decisiones que marcarán tu futuro.
Pero no quieres molestar, hay algo que no cambiará y que se te ha gravado en lo más profundo de tu interior “eres patética”. Todos lo dicen, incluso el espejo muestra que es así.
Te crees incluso madura por tu pasado, que a pesar de ser como es te ha aportado fuerza y decisión.
Pero no, aún tu interior cada vez que estás con alguien a quien aprecias te recuerda lo patética que eres, te recuerda que por mucho que hagas nunca estarás a la altura de las personas que te rodean.
Y si las reglas están para saltárselas y el destino no existe, entonces poco a poco solo queda destrozar a ese interior podrido creado por esas personas que te odiaban y por ti misma.
Entonces es cuando te das cuenta de que aún está ahí esa sonrisa que marcaba cada día, pero también de que eres una inmadura cría a la que la queda mucho que aprender.
Aprender a ser quién es en realidad y aunque suene estúpido aprender a dar abrazos.
Ahora todo se vincula a eso, la gente me deja de hablar por ser sosa. Pero no, ya no soy esa niña manejable ahora soy un intento de persona.
Seguro que os he aburrido mucho, eso si os habéis leído la entrada entera.
Pues claro si es que eres muy pesada ya te lo decía yo...
Y hoy os quiero comentar un tema que para mi es de vital importancia y que me deja días sin dormir sinceramente.
Y sí, es la homosexualidad, estoy harta y hasta las narices de que la gente la tome con estas personas desde tiempo inmemorables. Que si la inquisición, que si los nazis y encima ahora no hemos adelantado nada. Seguimos siendo iguales, seguimos teniendo penas de muerte para ellos o en caso contrario hay homófogos que discriminan y se manifiestan por algo irracional.
También odio que estas personas llamen enfermedad a ser homosexual, pues yo lo que les digo es que los enfermos son ellos, ha parte de unos inmaduros y demás cosas que no sonarían demasiado bien.
Y se define homofobia como "El odio irracional, el miedo, el prejuicio o la discriminación contra hombres y mujeres homosexuales."
Definición que no es del todo cierta, porque cada uno es consecuente con lo que hace y con sus actos por lo tanto si te dejas manipular por otros es culpa tuya y de nadie más.
La sociedad se ha vuelto una basura desde que decimos insultos como "Maricón".
Parecemos unos niños pequeños peleando por un caramelo. Sin duda no es
normal que lo tomemos con unas personas que son como todos nosotros, solamente por amar a otra persona de su mismo sexo.
Y si, a pesar de lo que mucha gente piensa, son personas! y pueden amar, más incluso que el imbécil de turno que va alardeando de su hombría insultándoles.
A si que dejemos los tópicos y no tengamos miedo a rebelarnos contra lo que la mayoría de las personas piensan.
Odio también que los políticos puedan tomar parte en esto y puedan decir si se judga a una persona o a otra, si se les permite casarse o no, o simplemente si se les permite vivir o morir.
Así que dejemos ya de hacer el idiota (porque no se puede decir de otra manera) y aceptemos la realidad, son PERSONAS y tienen derecho a todo lo que les de la gana.
Porque no hables sin conocer, si no le has dado a alguien la opción de que te demuestre lo maravilloso que es no le judges porque lo le conoces.
Y finalizo con un homófogos de mierda, vosotros si que estáis enfermos!
Hoy necesitaba por lo tanto expresar mis sentimientos de una forma menos sarcástica quizá y más profunda. Lo intentaré pues, ya que ahora, y sin darme cuenta han brotado nuevos seguidores a los que les agradezco su interés. (Ok, seré menos seria :D )
La cuestión es que el horizonte hoy se muestra más cercano, más amigo de nuestras páginas.
Y lo que digo es que la humanidad se centra en mejorar con cada sentimiento, con cada reacción, con cada vivencia. Pero por suerte o por desgracia no todo el mundo lo hace al mismo tiempo.
Sonríe siempre que puedas, valora a quienes están siempre ahí aunque no los veas. (Sí, la cantinela de siempre).
Pero ante todo es la libertad, ser quién eres, quién quieres ser y como deber ser.
No dejarte atrapar por los lazos de un duro metal.
Cuando todo el mundo este deprimido por que no sale el sol, cuando el mundo se vuelve en blanco y negro, ahí es cuando deber ser tu el que brille. Ser tu el sol, con una estrecha sonrisa que demuestre tu valentía a ser aquella persona rompe con la monotonía de la ausencia de color.
Se que esta entrada es diferente, llámalo filosofar o simplemente enrollarse pero ante todo quiero decirte que nada te impida sonreír...
Ya no solo puedes leerme, ahora también puedes escucharme en ¡La radiocutre de mi pueblo!
Pues sí, pero ponemos todo nuestro interés para que os guste. Todos los miércoles de 5 a 6. Si quieres escucharme (que seguro no) te dejo el link donde poderlo hacer por Internet.
Puedo decir que esto esta más abandonado que el pueblo donde vivo. Y mucho es, creerme, mi pueblo es una basura que solo invierte dinero en los turistas y los que vivimos aquí no le importamos básicamente NADA.
Pero dejemos de un lado los saludos y demos paso a los tomates. Sí, los tomates que me vais a tirar porque me los merezco la verdad. Pero por favor tener piedad.
Feliz año 2011 a todos! Y diréis, a sí lo arreglas no? ¬¬'
Pero bueno lo importante es que estoy aquí de nuevo con un diseño mejorado y con unos PAAANTALONES ROJOOOS! (Y sí se me va la pinza como a la sábana del chiste)
Os dejo este vídeo con una canción realmente genial
PD: Entrada editada tropecientas veces a causa del vídeo y sus medidas. Que las pongo aquí para que no se me olviden más. 466 x 287
de libertad. Sus rasgos son fuertes y sinceros. Pero la armonía desaparece, porque ella me ha descubierto, sus ojos penetrantes, azules, no se apartan de mí. El pánico me invade, pero, soy fuerte y resisto. Ya no existe lejanía entre nosotras, ella se acerca y con una sutileza inquebrantable alza una daga y se la clava en el corazón. Su blanco y puro vestido en pocos instantes se vuelve de un color rojo carmín. Cae al suelo como un felino. Con seguridad y firmeza ella yace en el suelo. Su corazón ha dejado de palpitar. Pero de su cuerpo sale la esencia, más bella aún que cuando estaba viva. Es una sustancia de un color indefinido. La vida rebosa en ella, mucho más que antes, ha muerto, pero su felicidad es indescifrable. En mi cabeza escucho algo, que en un principio no percibo, pero que cada vez me llega más hondo. Surca mi alma, intentando comunicarse conmigo y sin duda lo consigue. 
